Premier point, personnalisation. Vous connaissez pas juste mon âge, vous connaissez également mon sexe. Montrez-moi donc plutôt une photo d’un mec – pas que ça me plaise plus qu’il faut, mais moi, quand je vois le joli petit bedon plat de la jeune dame, j’pense à plein de choses, mais absolument pas aux mots régime ou diète. Et au lieu de la passer n’importe quand, concentrez-vous donc après l’heure du diner ou du soupe ou après la game de hockey – et jouez là-dessus. Mais surtout, surtout, évitez donc que votre pub sente la pub cliblée. Moi, je le sais que j’ai plus de quarante ans. Vous aussi. Donc pourquoi une copie misant sur l’âge comme hameçon? Le seul impact que ça l’a, c’est que ça me rend conscient que vous m’avez targetté en fonction de mon âge – et donc, ça me crisse le doute. Si j’annonce dans la revue ELLE, mon titre doit-il demander « Vous avez des trompes de Phallope? Voici les nouvelles ballerines pour femmes trucmuche! »
Pourquoi pas focusser sur un autre point de copie complémentaire à mon âge (les risques de complication coronorienne et autre, l’art et l’importance de bien s’alimenter sans se faire chier, les joies de l’exercice (surtout pendant les éliminatoires, afin d’appuyer nos CH) et pleaze… faites-le donc d’une façon interpellante, intriguante, amusante. J’suis peut-être gros, mais pas imbécile ;-)
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